Будівельний гумор

16 Травня 2011

Слюсар ремонтує водопровід, господиня запитує:
– Скільки?
– 250.
– А так? (скинувши халатик з плеча. )
– 250.
Жінка знімає халат.
– 250.
Роздягається повністю.
– 250.
Ну що робити, віддає гроші. Чоловік йде в кіоск, подає гроші, просить пиво.
Продавщиця дивується:
– На всі 250 пиво?
Чоловік, опустивши вниз очі:
– Не захотів 15 хвилин постояти, хай всю ніч мочиться...

Будівельник приходить до лікаря:
– Лікарю, у мене запори!!
Лікар оглядає пацієнта і говорить:
– Лягайте животом на стіл.
Будівельник лягає, лікар неочікуванно з усієї сили б’є його по сідницях бейсбольною биткою.
– Йдіть до туалету.
Через декілька хвилин з’являється щасливий пацієнт:
– Дякую, лікарю!! Мені так допомогло!! Що мені тепер робити?
Лікар: — перестаньте підритарися пакетами з-під цементу!

Чоловік приходить додому. Дружина йому каже:
– Вимикач зламався, відремонтуй, будь ласка.
– Я що, електрик чи що?
Наступного дня:
– Кран тече, відремонтувати треба.
– Я що, сантехнік чи що?
Другого дня чоловік приходить додому, кран не тече, вимикач працює.
– Хто зробив?
– Сусід.
– А що просив?
– Заспівати або дати.
– Ну а ти що, заспівала?
– Я що, співачка чи що?

Оголошення:
– Молодий електрик шукає свою електричку із серйозними намірами потрапити додому.

Приїжджає на будівництво держкомісія, викликають виконроба.
- Коли закінчите будівництво?
- П'ятого.
Позаду тихий голос:
- Ти що, дурень, до п'ятого ми точно не встигнемо!
Виконроб так само тихо:
- Сам дурень, я не сказав місяць і рік.

На будівництво приїжджає закордонна делегація, щоб ознайомитися з умовами роботи. Іноземці ходять по території, скрізь все в порядку, всі працюють. Тут вони заходять на один з поверхів, де лаються робочий з виконробом. Один з іноземців підходить до перекладача і просить перекласти суть цієї лайки. Перекладач, невимовно здивований від несподіванки, відповідає, що це дуже складно, але в принципі можливо, і починає перекладати:
- Виконроб Прохоров маляру Сидорову каже, що той собака жіночої статі, жінка легкої поведінки і якого чоловічого статевого органу він залишив банку зі штукатуркою “Kreisel” відкритою … На що маляр Сидоров відповідає, що сам він собака жіночої статі, жінка легкої поведінки, що він мав статеві стосунки з ним, з директором фірми, з усією ріднею заступника директора і зі всіма іншими банками штукатурки і що ніякого чоловічого статевого органу йому ця банку не потрібна.

Народжений будувати не може не пити...

Замовник підходить до будіельника і запитує:

--А чому стіни такі тонкі?

--Не хвилюйтесь, ще шпалери будуть...

 На пустирі виконроб звертається до бригади будівельників:

- Друзі мої! Сьогодні почнемо! І пам'ятайте: будуємо солідно, без злодійства матеріалу, будуємо як можна краще, як тільки вміємо, тому що будуємо для себе.

- А що будувати-то будемо? - запитують робітники.

- Витверезник!

 На будівництві упав будинок,

ну і  з*ясовують чия це вина. Підходять до

цеглин:

- Ага! Це ви винні ... Цегли б'ють себе в груди і кажуть: - Та ви

чого? Дивіться, які ми міцні. Ми тут ні при чому! Підходять до піску:

- Ага! Через тебе обвалився будинок. Ти винен! А пісок: - Так ви що? Я тут ні

при чому. Подивилися. Дійсно, гарний пісок, і багато його начебто.

Ідуть далі. Підходять до цементу:

- Ага! Це ти винен, що будинок впав! - Чого Я??!! Чому Я??!! ТАК МЕНЕ ТУТ

ВЗАГАЛІ НЕ БУЛО ...!!!